Ainda não virou vicio e já jogo desde a Páscoa…

Eu. O ex. O actual. Família. Férias. Aspecto físico. E isto não está por ordem.

Não me consigo orientar.  É tanta coisa…

Começo por eu. Eu. Baralhada, confusa, irritada, chorona. É assim que ando. Sinto-me a verdadeira xoninhas… E porquê? Não sei… ou até sei…

O ex… O moço passou pelos meus pais com a actual. Ficou envergonhado. Os meus pais de boca aberta pela parolada do vestido da namorada dele. Parola, foi a definição da minha mãe. O meu pai, para além de parola, chamou gorda… mas foi falso alarme. A gorda continuo eu..

O meu actual… Actual que não sei dele… Há mais de uma semana que não o vejo. Tenho saudades… sinto-me irritada, insegura… Já tinha dita que sou insegura? É tramado gostar de alguém e sentirmos desamparados… É isso que me sinto.

Familia… A mãe diz que estou com uma depressão. Será que sim? Começo a chorar por tudo e por nada… Passo muito tempo isolada. Já não sei o que gosto de fazer por lazer. Não consigo estar quieta a fazer nada… Se vejo um filme preciso costurar ou tricotar ao mesmo tempo… Será grave?

Férias… e agora? faço o quê, onde e quando? Com quem? Sozinha… Não consigo parar!

Estou gorda…

O tempo é pouco e com  a queima das fitas… pufff…. lá vai o resto do tempo…

Continuo a mesma, no mesmo sitio, com o mesmo pensar e com o mesmo tipo de roupa. Gentinha como alguns diriam…

Há muito tempo que não aparecia por cá.

Quando aparecia um bocadinho para estar na net, tinha sempre companhia. Nunca deu para escrever.

Ou talvez seja por estar um pouco perturbada que volto a escrever… O meu problema de insegurança voltou a aparecer.

Não consigo confiar nas pessoas. Não é preciso dizer de quem falo em especial, certo?

O facto de andar a trabalhar todo o dia com uma pessoa que não me é digna de respeito, também não ajuda. Não me cabe a mim abrir os olhos a quem não quer ver.

Acho que estou acomodada que nunca vou encontrar alguém que me ame e principalmente, que me respeite.

Volto a sentir-me perdida nesta vida.

…

=)

Hoje estou assim… e só porque sim…

Credito 16.76eur por sms enviados a 23, 24, 25, 30, 31 Dez e 1Jan”

E pronto…

Continuo a gastar bastante em tlm…

66 euros…

Tudo bem que é um T3.

Quando estamos, somos dois… Mas 66€

Xissa penico…

Vem aí um outro ano. Com ele a idade aumenta.

Não sei se fique feliz por ficar mais velha… ou feliz por continuar viva.

As dores de barriga voltaram. Não sei se será stress… Simplesmente, voltaram…

Depois de um ano, cheio de desaparecimentos, aqui estou eu a escrever.

Algumas coisas mjudaram radicalmente.

Nunca pensei ter a minha própria casa há um ano. Não pensei em estar com uma pessoa diferente, conseguir o que consegui. Subir e ficar tão creditada na minha profissão. Não pensei estar com familia tão longe, tanto tempo.

Depois de um ano de desabafos continuo com a tendencia para me esquecer de escrever quando estou feliz. Continuo apenas com a necessidade de desabafar quando estou triste, aborrecida, revoltada!!!

Mas conitnuo a mesam Sunny =)

A propósito… Vamos lá quanto é que eu gasto este ano com os telefonemas e sms de telemóvel.

Volto… Quando me apetecer… =)

Beijo grande

Infelizmente não consigo confiar.

Sou insegura.

Quando é que deixo de confiar? Acho que nunca… Porque, pura e simplesmente, não consigo começar a confiar.

Acho que estou “avariada”.

Será um problema meu? Da minha cabeça?

É mais fácil ser parva, burra e pura e simplesmente não pensar nas coisas.